Тамаденок

Раздел - С юмором о праздниках. Много юмора в одном месте.

Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище
В Индии недавно выведены женщины молочных пород (А.Козак)
Вот ВОДКА - это правильное пиво!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить
Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку
Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне
Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось
Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки
Пуля взвизгнула что-то о Родине...
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер…
Твердая рука - признак окоченения
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Давайте же поднимем бокалы... а то чё валяются?
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут  жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия
Он так и не понял, почему его все называли тупым
Если такая страшная, то почему не наливаешь?
Ставлю на счетчик. – Гейгер
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье
Это не голова болит... Это мозг растет...
Жук-навозник укатил спящего гаишника на 500 метров
Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
День - это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки...
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
В каждой женщине должна быть своя безyминка
Девушка, а вы владеете языком по-французски?!
Любовь придумали русские, что бы денег не платить
Параллелограмм — это прямоугольник под градусом
Я нимб свой часто забывал в борделе...
У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!
Иногда понимаешь, что человек был ангелом лишь только тогда, когда он уходит, и ты видишь на его спине крылья...
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить
Жировые клетки не восстанавливаются!
Как не крутись, а попа сзади!
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда!
Дед Митрофан присел на пенек. " Ох, и тяжелый сегодня денек! " Долго над лесом летали штаны. Вот оно, подлое эхо войны.
Радуясь чужим успехам - старайтесь не скрипеть зубами
Любимая игра людей - игра в ящик. По разу, но сыграет каждый
Интернет, как и смерть - забирает лучших!
Люблю грозу в начале лета, как *банёт и нет инета
Моя фигура далека от идеала? Это ваш жалкий идеал далек от моей фигуры!
Не трудно умереть за друга, трудно найти друга, за которого стоит умереть!
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи
Дятлы умирают от сотрясения мозга
Влюбится – это как наложить в штаны: все это замечают, но никто не чувствует этого приятного тепла.
Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут
У нас здесь полная демократия – как я скажу, так и будет.
Утверждение, что все мужики дураки - неверно. Есть ещё и холостяки
Почему когда говоришь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
МТС: "Люди говорят...". ФСБ: "Мы пишем..."
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь
Женщины - лучшая половина человеческих бед
Прежде, чем задать вопрос кому-то, задай его себе и попытайся на него ответить.
Ешь для того, чтобы жить, а не живи для того чтобы есть
Там, где раньше волки ср@ли, мы построим магистрали!
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
Ученье - это свет, который так хочется потушить!
Что-то накатило, и случился спазм. После отпустило. Может быть, оргазм?
Жизнь прекрасна и удивительна...если выпить предварительно
Если я сказал "не брал", значит не отдам
Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.
Я спросил у Яндекса - Где моя любимая? 200 порносайтов выдало окно!
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика
Мне кажется, я создана для СНА, а не для какой-то там РАБОТЫ
Неужели моя судьба - 7-ой эксплорер..?
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Новый фильм ужасов: «Два терабайта по Bluetooth»
Секс по домофону - дёшево и сердито. Возможен просмотр из окна
Я и не думал о любви, но ты так кстати наклонилась...
Трезвость - это иллюзия, навеянная временным отсутствием алкоголя!
Так это вы в кино играли Шрека?
Будильник у боксеров тяжеловесов живет одно утро
Ранить любимого человека можеть занять лишь несколько секунд, но залечить эти раны могут занять долгие годы
Четвертый закон Ньютона. Сила впрыска, не влияет на качество отпрыска!
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, когда в желудок хлещет C2H5OH!
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Поднимем стаканы, осушим их разом! Да здавствуют музы, да здравствует разум!
Положа руку на сердце тяжело удержаться и не помацать грудь
Когда вампир кусает человека,он неприменно становиться вампиром.... Так вот,такое ощущение,что людей покусали дебилы...
Самый надежный носитель информации — бумага
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
«Это невозможно!» - сказала Причина. «Это безрассудство!» - заметил Опыт. «Это бесполезно!» - отрезала Гордость. «Попробуй…» - шепнула Мечта.
Если люди не сходятся в главном, они разойдутся из-за мелочей.
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...
Дураки - не мамонты, они не вымрут
Мало знать себе цену, надо еще уметь пользоваться спросом
Хочется чего-нибудь большого и чистого.....слона помыть чтоли
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Жизнь дала трещину, денег осталось два чемодана
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Жизнь нужно проживать сейчас - ее нельзя без конца откладывать
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все
Мало поспал - это когда ты продираешь глаза, тянешься к кружке чая, недопитого ночью, и понимаешь, что он еще теплый
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении. (А.де Сент-Экзюпери)
Пятый Закон Ньютона : Тела посланные на*уй, обратно не возвращаются...
Совесть как хомяк...или спит или грызет
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица…
Интеллект - это то, что иногда встречается и у других (Александр Кумор)
…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…
Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)
Давно созрела необходимость создать министерство караоке.
К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)
Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !
Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)
Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

Другие приколы...
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...
А ведь первый смайл - это колобок!
Я не Минздрав - но я предупреждаю!
За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета
Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
Лучше черная полоса, чем белая горячка...
Если бы знала где упаду - положила бы мужика…
Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов
В  футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно
Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
Жизнь - это путь от бирки до бирки
Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…
Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику
Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип" на услышанный мат накладывается на уровне подсознания
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий
Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин
Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги – это зло
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты
Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований
А help читать — не барское занятье?
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).
Ламер — это чайник, который считает, что он круто заварен.
"Windows" — этo слoвo из диалекта Апачей. В перевoде oзначает: "Белый челoвек, глядящий через стеклянный экран на песoчные часы".
В свoи 20 лет oн знал 9 oперациoнных систем. И ни oднoй женщины ...
001, 010, 011, 100, 101 — вышел зайчик погулять.
Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!
Не тисипи моё айпи!
Жена — это женщина по умолчанию!
Format винту не товарищ
"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."
Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере!
После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла".
Винда не приходит одна
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!
Сообщение системы: Приложение запущено. Сильно запущено.
Реже будешь в Интернете — здоровее будут дети!
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты
Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин)
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела
…После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...
Не пей из чайника - чайником станешь...
Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому (А.Козак)
Человек создан для счастья, как птица для работы.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего  от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы
Резинка у тебя в трусах, а это ластик...
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать
Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-мое, когда ж меня отпустит-то?»
Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли!..
В споре первым уступает тот, кого первым вырубают
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили
В комнате громко тикали солнечные часы
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...
А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист?
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании
Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...
В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит
Жена попробовала  поглотитель жира и – пропала…
За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу
Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение (Юрий Татаркин)
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами
Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
И мама, и Минздрав предупреждали...
Кто рано встаёт, тому бог даёт. А кто поздно - тому бабы
Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться
Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний
"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется
При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)
Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…
В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном – о бабах
Не носки – можно и поменять…
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта
Над страной восходит солнце... Это начало 50 миллионов похмельев...
Горит желанием она, в ответ я мерзну неохотой...
Желудный голодок
Тише едешь - опоздаешь к раздаче
Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее
Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот
Сквозь землю прошел, красну шапочку нашел: волк спустился в забой
Назвался груздем - значит ты гриб
Любишь кататься - купи зеленку
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...
Оказывается, можно думать не только после, но и заранее
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру
Чем меньше государство, тем длиннее его гимн
Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие…
Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака
Если дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище  Пеp  Ла-шез - там вы увидите могилы бессмертных гениев
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!
Защиту от дурака придумали, а защиту от долбо*ба пока нет...
Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело в тело
Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло
Последняя пятница июля. День сисадмина. Вечер. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "У Вас ***вые буквы". Я не знаю, что делать...
Даю установку на добро! Добро должно быть в стекляных ёмкостях от 0.5 до 1 литра
Сначала женщина рожает детей от козла, а потом ищет барана, который будет их кормить
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней...
Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал !
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...
Правда редко бывает с человеческим лицом
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире
Гриша с 4-го этажа стену сверлит, а такое ощущение, будто работают все радиостанции Советского Союза…
Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство производства
А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб!
"Хорошая водка!"- успел сказать он...
Девушка или женщина? Ни то, ни сё! Деваха!
Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в душном офисе (А.Козак)
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин
Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает
Ищу девушку противоположенного пола
Она студентка… Значит, обойдемся водкой
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...
Давайте отрывать другу другу рудименты...
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма
В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны...
Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк
А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище. А где гульбище - там и стрельбище. А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…
Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)
Время все ставит на свои места, а люди переставляют
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето
При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!"
Зло - это добро, пришедшее к власти…
Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный
На тупость задания ответим скоростью его исполнения
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего…
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие"
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов
За год супружеской жизни я ее довел до оргазма, а она меня - до ручки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Мало найти себя - надо знать, куда себя деть
Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!
Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".
Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным
Я человек не злой... Я злобный!
Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Гумовые написюнники (реальный ценник на презервативах в ночном магазине «Байкальский» в Минске)
Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты
Замужем не лучше, замужем – чаще
Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой
Буратино был шизофреником. Он боялся дятлов
Я слишком занятой человек, чтобы работать
Я свою дозу знаю. Только она в меня не влезает
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего...
В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины. С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы
На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка