Тамаденок

Ничто так не унижает чиновника, как дешевые подарки
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах (М.Мамчич)
Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
В конце наших отношений Гриша  поставил большую  точку - прямо на простыню... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Если б не оргазм, то люди бы затр*хались до смерти
Закрой хлебало - кишки простудишь!
Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена...
Самые интересные мысли и самые удачные фразы рождаются в туалете. ВЫХОДИТ, МОМЕНТ ИСТИНЫ В ПРОЦЕССЕ?
У  нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем
Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она вас за это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и человеком (Марк Твен)
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке
Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю
Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа жениться
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г»
Если Земля #oпа, то дырка в эту #oпу находится здесь... (перлы ВОЕНМЕХа)
Убеленные старцы и уeблeнные мальцы
Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
Один неосторожный клик - и ты в порнухе
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)
Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом
Грех - это не отдельный поступок, а состояние души
Кончил дело – баба с возу.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Куда ветер подует, туда и мужик перекрестится.
Лучше стрела в руке, чем топор в спине.
Лысый конному не пеший. Шутка
Все хотят добра. Не отдавайте его. Станислав Ежи Лец
Попал в историю? Как не попал? А ну дай-ка я пальну!
Две вещи ненавижу – расизм и негров!
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень…
Куда пропал?.. Да не было в живых!.. В.Вишневский
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?
Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...
Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной
У Геpасима новая собака! Водолаз....
Наказание за ошибки приведет к тому, что никто не будет пробовать. Джек Уэлш
Я Вас целую, - правда, стало лучше?.. В.Вишневский
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!
Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум
Изготовить прекрасный коньяк легко. Все, что вам для этого требуется - прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь (Жан-Поль Камю)
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
А всех, кто дышит, я бы попросил… В.Вишневский
Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства. М.Жванецкий
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче
Сначала было слово, и слово было два байта…
Хочешь анекдот ? А он тебя не хочет…
Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы....
Любишь кататься, так катись к чертовой матери.
Мертвый голодному не товарищ.
На каждого мудреца – девять грамм свинца.
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит
Жена попробовала  поглотитель жира и – пропала…
За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином (М.Ген)
Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер
На халяву и зверь бежит.
На чужую кровать рта не разевать!
Назвался груздем – лечись дальше!
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга
Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?
Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти (Марлен Дитрих)
Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике
Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не зная броду, так тебе и надо.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет
Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки
Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий...
Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая...
Это какими же куриными мозгами обладают поп-исполнители, если утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным?...
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело
Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу
Перестройка - это от однообразия через безобразие к разнообразию
Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?
Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая Чудотворца, будущее России будет представляться довольно туманным
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо
Кто о чем, а маньяк - о бабах…
Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?
Кровать под нами пела и плясала
Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил….
Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам
Счастливые трусов не надевают!
Нас тревожит будущее. Нас удерживает прошлое. Вот почему от нас ускользает настоящее
Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления….
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...
Не говори «Гоп!», пока яйца за забором
Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
Если вы смотрите вслед уходящим от Вас возможностям, пытаясь вернуть последние, то Вы никогда не заметите возможности, идущие Вам навстречу
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"
Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать
Выполнить свой долг легче легкого. Самое главное - понять, в чем он состоит
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться
Попутный ветер всегда слабее встречного
Мухокрыльское УВД объявил набор в милицию лиц, не имеющих уголовного прошлого. В объявлении ничего не говорится о лицах с уголовным будущим… (А.Козак)
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток
Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил
Давая в долг - тренируешь память
Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.
Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь
Человек создан для счастья, как птица для работы.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года
Слова "б**дь" и "на**й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры
В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место
Если смотреть порнофильмы 12 часов в сутки, можно испортить не только зрение
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе
А ларчик просто ломом открывался…
Когда начальнику понадобится твоё мнение, он его присвоит
Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным
Молчание - золото, потому золотое правило ничего не гласит
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Лучше быть без ума от женщины, чем от природы
Нет ничего. А быть могло и меньше!
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
Инженеры фирмы «Бентли»  разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, -  кляп для жены
Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке
На работе как в футболе: не забиваешь ты - забивают другие
Чтобы «что-то делать», деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать
Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого
Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит…
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем
Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили
Думаешь, любовь - это только когда ты на ней?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше ....
Портупея через плечо - жизнь через задницу
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки`
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге (А.Кристи)
Любовь - это все... И это все, что мы знаем о ней (Дикинсон)
По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой  своей  женщине... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Hациональная укpаинская игpа – салочки
Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы
Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое ....
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете"
О женщинах – «Осторожно, накрашено!»
Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...
Незавидна участь того, кому никто не завидует
Никогда не бываешь настолько несчастным, как это кажется
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти
Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем ....
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля
Человек он, конечно, хороший, но сволочь! (Виталий Мартынов)
Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках
Для дурака все умные – инакомыслящие (Владимир Туровский)
Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.
Когда всё есть - хочется чего-то большего
Гагарин был первым проходимцем в космосе (из школьных сочинений)
Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы.....(подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....
Я завела жениха, теперь жду, когда жених заведет меня
Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше
Объявить вечно живым посмертно.
Пьяная змея ползет прямо
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил
Оказывается, все получается, если попробовать.
Жалко,  что  гаремы  у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя! (текст СМС)
Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина (В.Туровский)
Если все время хотеть - времени мочь уже не остается
Как восточная община относилась к своим членам и как греки? (школа # 1022, урок истории)
О теще или хорошо, или ничего
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов он поехал в Голландию...
Через минное поле иди осторожно. Там волки...
Капля камень мочит
Жопа - это не часть тела, это событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями...
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
... и между зубами уже тоже не оставалось закуски
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле. Видимо, Чуковский был на конопле (реальная надпись на парте в гимназии 22 г. Калининграда)
Войдет ли в горящую избу Рахиль Исааковна Гинзбург?
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Не было печали - да несчастье помогло...
Я разделяю Ваши чувства... на примитивные и очень примитивные
С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Старался ничего не есть повторно
Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..
Инвалид семейной жизни
Я люблю работать, но, похоже, что работа любит меня больше...
Жить без труда трудно, но мы не боимся трудностей
В полумрачной обстановке интима
Работать не прикладая рук
Ностальживое настроение
Жемчужованные бусы
Возрадуйтесь дети мои! Ибо обрел я истинный путь к салону сотовой связи и взошел туда, и положил я сумму благую. И терь я вас за**у!
Дурная голова ногам покоя не дает, а движение источник здоровья, поэтому выживают не самые умные
Когда сыт, голода не замечаешь...
План Путина?! Путин курит?
Логарифмическая линейка - разновидность деревянного калькулятора
В целях политкорректности всех евреев в России надо называть ЕВРОроссиянами
Кошелек большим не бывает!
Амбиции маникюрного набора полнее всего реализуются в застенке
По итогам каждого года убеждаюсь в правильности моего наблюдения: цены растут, а нравственность падает - обратно-пропорциональная зависимость
Удачу желают только неудачникам...
Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"
Интернет - хороший антидепрессант, но плохое снотворное
Наконец-то в ней проснулась женщина... И теперь она страдает бессонницей
Сначала мы имеем 8 детей, потом 8 детей имеют нас
Я люблю и страдаю! Люблю деньги и страдаю от их недостатка...
Ничто так не способствует скорейшему выздоровлению, как очередь к терапевту
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Дорожный знак "Теракты запрещены"
Отпуск на даче очень хвалят комары
Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)
Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!
Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский)
По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья (М. Хафизов)
Не так страшен порог бедности, как порог терпения (Стас Янковский)
В бане все равны. Начальство моется в сауне
...и кокаин-то у вас какой-то занюханный...
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!
Куплю оконные рамы с видом на Красное море
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался
Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!
А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают
У нас лучшие статьи доходов — уголовные (Евгений Тарасов)
Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"
Караван-Сортир, Туалет-Сарай…
Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…
Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!
Рожденный ползать всё время грязный
Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было
Убедите меня практически, что не в деньгах счастье
Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на #$% !
Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами
Никогда не верь зеркалам и газетам
Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты
Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием (А.Козак)
В постели он предпочитал самообслуживание...
Казахская поговорка: «Время – тенге»
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...
Колбаса "Конская". Ни один кролик не пострадал!
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине
Топор дешевле аспирина
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте
Да так спускают знамя, а не брюки!
Могу я все! Но много чего не умею...
Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?
Родина - единственная мать, которая всегда имеет больше детей, чем в силах их прокормить. (Леонид С. Сухоруков)
Женщин в степи не было. Одни лошади. На первых порах Пржевальскому приходилось туго...
Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое
Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения...
...и все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...
Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила
Проснись и пой! - Заткнись и спи!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения
Детство это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило
Лучше стыдно, чем никогда
Нервные в клетке не восстанавливаются
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
А он, мятежный, просит дури...
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...
Сборная России по фуршету...
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов
Пал жертвой русского гостеприимства...
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой
Ничто так не отличает человека от животных, как очки
Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!
Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву
Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку
Симпотные ножки... Во сколько открываются ?
Женщина на корабле, не только к несчастью, но и к удовольствию!
Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "@#$ть раком", он скажет - "склонять к сексу"
Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!
Для рыбалки мало страсти - нужны снасти
Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…
Верю в разум, возможно и высший
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Страну поразила эпидемия атипичной демократии
Научно-фантастический фильм "Женская верность"
Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести (Вадим Зверев)
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе.
Любовь это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя.
Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.
Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...
Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста
Пьяному море по колено. Но пока напьешься, чтобы появилось море...
Знаете, почему в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Это капча - защита от автоматической регистрации ботами…
Похужал... но возмудел...
Что бы вы изменили в своей жизни? – Настройки
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним
Слава Богу, даже среди незаменимых нет бессмертных (Григорий Яблонский)
Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать (Г. Гессе)
В нее влюблялись без ума. С умом – воздерживались
Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность
Хотите кого-то упрекнуть ? Дайте человеку совет в присутствии других…
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем
В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...
В роддоме есть такая профессия - людей из п***ы вытаскивать...
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели
У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю...
…Мэр Питера с лошадиной фамилией – и тот столько не наворовал…
Не буди во мне Зверева (М.Задорнов)
Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...
У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение
В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его
Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю
Расслабься - стресса хватит на всех (закон Мерфи)
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
В качестве награды ему хотелось вручить ведро овса....
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !
Домочадцы - это любители покурить к квартире
Как мужчину не корми - а миньет для него лучше ...
Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют
Не так сладок обед, как мысли в его предвкушении
Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
И. Шишкин «Утро в сосновом гробу»
Теменное облысение делает человека высоколобым
Шалости бывают невинные, винные и иные
Cчастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память (Альберт Эйнштейн)
Капля камень мочит
Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с субботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....
Реклама - бестактный двигатель
Иные эпитафии звучат как поздравления
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку
Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.  В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.
Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется….
До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0
Если женщина не возражает, проверь, жива ли….
Чем просить и унижаться лучше сп#$дить и молчать
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Профессионалы не могут расчитывать на везение
Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ
Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино
Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию
Кто такая спать? И почему я ее хочу?
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Опять вы улеглись, а лавры то чужие
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок…
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Господи знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!  Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит....
Садомазохизм - работа на дачном участке
Самая эротичная часть тела мужчины - это его мозги, их женщины имеют больше, чем все остальное
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина  (из школьных сочинений)
МТС: Люди говорят. ФСБ: Мы записываем....
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме.
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Я в туалет ! Дайте глобус ! Такое настроение - на весь мир наср*ть хочется…
Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...
Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.
Вдвойне тратит тот, кто тратит быстро
Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
И. Шишкин «Утро в сосновом гробу»
Теменное облысение делает человека высоколобым
Шалости бывают невинные, винные и иные
Cчастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память (Альберт Эйнштейн)
Капля камень мочит
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)
Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.
Надпись в маршрутке: "Говорите громче, платите больше, выходите быстрее а лучше сразу"
Бригада ломает стереотипы (объявление)
Кто скорчил вам такую рожу?
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
Сергей Павлович предложил мне руку и сердце; оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дедушка   Мороз,   пришли   мне   сладенького!   Ну  или  хотя  бы полусладенького...
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь
Если вы за безопасный секс - не женитесь
Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать
В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей – они с удовольствием имеют чужих...
Мужики мы простые. В топмоделей не кончали
Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть
Ангелы способны летать - потому что они не воспринимают себя слишком серьезно (Г.К. Честертон)
«Отпустин» – требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах…
Как ни крутись, а зад все время сзади
На вторые сутки, когда закончился словарный запас…
Ученые обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает
"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия
Жизнь, конечно, не удалась, но в остальном все нормально
Рассол - напиток завтрашнего дня
Наташа была связана с народом красной нитью  (из школьных сочинений)
Покончил жизнь самообжорством
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял
На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...
Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх
Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Пить можем много, и это не всегда радует. Но радует что пить еще можем.
Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать. (Г. Каттнер)
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Подайте на пропивание.
Трудное детство.... килобайтные игрушки...
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги
Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...
Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...
Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот
Сгорела крыша склада музыкальных инструментов. Теперь все атмосферные осадки - по барабану! (А.Козак)
Коммунисты назвали свою партию КПРФ сокращенно от Коперфильда - они постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!
Я учусь на повара. Нам не разрешают есть то, что вы приготовили! Нас заставляют!
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово
В некоторых людях живет Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых- только глисты (Ф.Раневская)
Всякий, кто любит одиночество, либо   дикий зверь, либо - Господь Бог. Фрэнсис Бэкон
Одиночество   прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество   прекрасная вещь. Оноре де Бальзак
Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова. Ричард Бах
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев.... пока контролер не выгнал.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел…
- У меня черный пояс по карате!  - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !
Рога быстрее всего растут на лысине
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась.
Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Не играйте в чехарду с носорогом.